Добро пожаловать, Гость!
Для того, чтобы отвечать на сообщения и создавать новые темы, Вам необходимо зарегистрироваться
Если Вы уже зарегистрированы, то войдите используя Ваши E-Mail и Пароль.
Запомнить
Пароль

   
Форум
 Курилка »  Забавные истории
         Истории из жизни
Истории из жизни

15.12.2008 19:54

Admin


Администратор


Город: Санкт-Петербург
Количество сообщений: 9
Зарегистрирован: 16.03.2008
Про ментов...
Рассказал знакомый программер: Сидят они в УВД, отлаживают им некий софт и спорят по поводу интерфейса :
- Сделаем так ...
- Да ты сам посмотри ! Ну не будут менты так делать, не удобно ! ....и тут вспоминают, что в дальнем углу кабинета сидит какой-то чин (майор, кажется - не помню) !
Пауза....
Чин, заметив, с улыбкой :
- Не, менты - это постовые, мы - козлы, у нас и форма другого цвета.

Пользователь оффлайн                          Распечатать Распечатать

19.12.2008 00:18

Status


Пользователь

Город: Санкт-Петербург
Количество сообщений: 1
Зарегистрирован: 17.07.2008
Боян!

Пользователь оффлайн                          Распечатать Распечатать

21.12.2008 19:28

Admin


Администратор


Тема начата

Город: Санкт-Петербург
Количество сообщений: 9
Зарегистрирован: 16.03.2008
Реальная история в маршрутке
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная элегантная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Продолжение... Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает .
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.


Пользователь оффлайн                          Распечатать Распечатать

20.02.2009 13:40

Мерзавец


Пользователь

Город: Новый Уренгой
Количество сообщений: 9
Зарегистрирован: 20.02.2009
Грамотность...

Сегодня пришла к нам устраиваться на работу девушка (примерно лет 25-27). Директор, прочитав резюме, спросил её:
- Почему вы написали у себя в резюме "инжинер"?
Девушка, с полной уверенностью и невозмутимым видом, отвечает:
- Как же? Ведь есть правило: "жи-ши пиши через и"!
Пользователь оффлайн                          Распечатать Распечатать

20.02.2009 13:43

Мерзавец


Пользователь

Город: Новый Уренгой
Количество сообщений: 9
Зарегистрирован: 20.02.2009
корпоративчик

На имидж я с усердием трудился
Во всём старался боссу потакать
Вчера ж на вечеринке так напился
Что ночью сам себя пошёл искать

Бродил по полутёмным кабинетам
Повсюду видя груды пьяных тел
Но напрочь позабыв свои приметы
На край дивана в темноте присел

Не часто мне отказывает память
Теперь она работала с трудом
И вдруг до боли захотелось к маме
Жена ведь всё равно не пустит в дом

Снегурочки одной бы мне хватило
Того, что на полу с ней вытворял
Она была холодной, в меру милой
И я в неё, как в озеро нырял

С дивана чей-то храп и бормотанье
И кто-то, как в окопе просит пить
Какое я загадывал желанье?
Ну да, всё так же преданно любить

Ах, эти фейерверки и салюты!
Огни инопланетных кораблей
Подумать только, каждую минуту
Сгорают в небе тысячи рублей

Упившись, я не лез в карман за словом
И боссу без стесненья заявил
Что жжёт сейчас он в небе над Ростовом
Всё то, что нам за год не доплатил

Потом скандал, а всё, что было дальше
Узнал по телефону в новостях
Проснулся рядом с нашей секретаршей
чью грудь во сне сосал я,как дитя...

Так подошёл к концу корпоративчик
Один из дней гуляющей страны
Жена нашла в моём кармане лифчик
И я лишился службы и жены…
Пользователь оффлайн                          Распечатать Распечатать

20.02.2009 13:45

Мерзавец


Пользователь

Город: Новый Уренгой
Количество сообщений: 9
Зарегистрирован: 20.02.2009
И у мужчин бывают критические дни.

Типичный магазинчик типа "Сельпо", где на одной полке можно найти все, что душе угодно - от хлеба до ботинок и садовых граблей (как ни странно, такие сохранились и в Москве - в основном вокруг рынков и на окраинах). К прилавку подходит мужик (М), одетый по-рабочему. С минуту внимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись разобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (П). Дальнейший разговор передаю дословно:
М: - У вас прокладки есть?
П (удивленно меряя мужика взглядом): - Вам какие?
М (тоже удивленно): - А что, разные есть?
П: - Есть "нормал" и "супер".
М: - А в чем разница-то?
П (немного сконфуженно): Ну, "нормал" - это если не сильно течет. А "супер" - если сильно.
М (задумчиво): - У меня, вообще-то сильно течет. На той неделе еле капало, в на этой так прямо хлещет. Давайте "супер"!
Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок "Олвейз - супер".
М (задумчиво вертя пачку в руках): - Импортные, что ли? Что-то больно большие . А инструкция по установке есть?
П (начиная закипать): Какая тебе инструкция? П**** затыкаешь - и порядок!
М (в свою очередь офигевая): Сама себе заткни! (Потом, начиная подозревать неладное ) Вы мне чего дали-то?
П (в свою очередь начиная догадываться): Так вам какие прокладки?
М: Как какие?! Для крана водопроводного!!!
Весь магазин уже покатывается со смеху. Мужик, не купив ничего и с размаху шмякнув товар "с крылышками" на прилавок, вылетает из магазина. Занавес.
Пользователь оффлайн                          Распечатать Распечатать

20.02.2009 14:21

Мерзавец


Пользователь

Город: Новый Уренгой
Количество сообщений: 9
Зарегистрирован: 20.02.2009
Баян, но все же...

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают v пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5
минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
>
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайтес
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
>
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я
хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.
>
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни
одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
>
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадминав
пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Пользователь оффлайн                          Распечатать Распечатать

20.02.2009 20:54

bigor72


Пользователь

Город: Санкт-Петербург
Количество сообщений: 9
Зарегистрирован: 20.02.2009

Звонок пользователя.
- У меня тут не работает.
- Что не работает?
- Компьютер.
- Где вы находитесь?
- В Windows....
Пользователь оффлайн                          Распечатать Распечатать

20.02.2009 20:58

bigor72


Пользователь

Город: Санкт-Петербург
Количество сообщений: 9
Зарегистрирован: 20.02.2009

Белые ночи кончились. Переехали в новый офис в июне.
Одна из сотрудниц в конце сентябрьского рабочего дня:
- Что-то у нас лампочки не работают...Надо электрика вызвать...
Вызывает электрика....
Электрик через порлчаса приходит, включает свет ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ ИЗ ДВЕРИ....
Задает логичный вопрос:
- Выключателем пользоваться не пробовали?...
Офис лёг.
Пользователь оффлайн                          Распечатать Распечатать

20.02.2009 21:02

bigor72


Пользователь

Город: Санкт-Петербург
Количество сообщений: 9
Зарегистрирован: 20.02.2009
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?...
Пользователь оффлайн                          Распечатать Распечатать

20.02.2009 21:27

bigor72


Пользователь

Город: Санкт-Петербург
Количество сообщений: 9
Зарегистрирован: 20.02.2009

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
Пользователь оффлайн                          Распечатать Распечатать

Распечатать | Предыдущая тема



Перейти:
     
 


Статистика форума
Статистика форума Тем: 16, Сообщений: 39, Пользователей: 220
Приветствуем новичка по имени Leupoldjiu
Ближайшие дни рождения
Ближайшие дни рождения Сегодня именинников нет